"Лара, добрый день. Спасибо вам большое за все, что вы делаете. После ваших текстов становится спокойнее, я стала лучше благодаря вам. Мой вопрос про мои границы контроля в отношениях. Я вместе с мужем 7 лет, нам обоим под 30. Я более энергичная, проснуться пораньше, сходить на спорт, работа, цели. Он более расслабленный, готовит мне еду, зовет в ресторан, много читает. В этом я всегда старалась видеть плюс, что я могу его заражать своей энергией, а он меня - спокойствием и расслабленностью. Он неконфликтный, показывает мне часто, и говорит, как сильно меня любит. Я тоже стараюсь. Я работаю, он учится и подрабатывает, за все мы платим пополам. Свои взгляды на то, как лучше ему жить, что делать с учебой, я всегда держала при себе. Я всегда старалась делать так - я живу свою жизнь, возможно через осмос и вежливыми просьбами-комплиментами я ему передам то, чего я хочу. Ну и он мне, конечно. В некоторых местах так и получилось, в быту например он очень комфортный, я вижу и ценю все то, что он делает для меня. Он социальный, добрый, у него куча хороших друзей. С учебой у него всегда были проблемы, у него много тревожности по этому поводу, бывают депрессии. Моя тактика всегда была "Я тебя поддерживаю, делай как знаешь", я это говорила вслух, и очень старалась верить. В моей голове мне, которой учеба всегда давалась легко, всегда хотелось сказать СОБЕРИСЬ. Но я знаю, что он не может просто собраться, это так не работает. После 10 примерно лет учебы и работы на полставки он хочет бросить учебу. Я опять повторяю "Я тебя поддерживаю", потому что я правда считаю, что это его выбор, и ну что я еще могу сказать. Но уже несколько недель меня трясет от тревожности, и он замечает, что что-то не так. Мне кажется он видит, что на самом деле я транслирую "Соберись и закончи", когда говорю "Я тебя поддерживаю". Я говорю, что я волнуюсь из-за будущего. Я так стараюсь вести себя правильно и уважительно к нему, но мой мозг не затыкается про "он должен собраться, он же мужик, вам скоро детей заводить, он должен решать эффективно все свои проблемы, как он найдет достаточно денежную работу без образования, достаточно ли он надежный, чтобы заводить детей". Логически я готова на этот сценарий - что он будет до конца жизни работать продавцом или на заправке. Ну и что, говорю я себе, это же на самом деле так неважно, он же хороший человек. Я что, буду кого-то бросать, потому что он бедный и с непрестижной работой? Это уже как-то совсем не очень. Как мне поверить, что это правда так будет хорошо?

Как вы видите ситуацию, моя тактика правильная? Как мне это развернуть в голове, чтобы перестать драматизировать и страдать по этому поводу?"

О Т В Е Т

Вы пишете "Моя тактика всегда была "Я тебя поддерживаю, делай как знаешь", но разве мужу нужна была ваша поддержка? Он бы все равно делал как считает нужным, даже если бы вы декларировали свой протест или нейтралитет. Вам важно в своих глазах выглядеть поддерживающей женой. Почему вам это так важно? Почем просто держать нейтралитет вас не так привлекает, как "поддержка". "Хороший человек" - не критерий для партнера. Человек может быть нехорошим со всеми, но с вами - он добр, великодушен и хорош - и вот это как раз критерий партнера. Ваш муж живет с вами как жил бы без вас. Это room mate а не партнер. И чтобы его предоставить самому себе и уйти ничего не надо делать - он и так сам по себе живет рядом с вами, расходы пополам. Это не брак с его стороны. Он ищет себя - ок, как найдет - можно и пожениться, а пока он вовсе не с вами, какие там дети. Не надо себя ни в чем убеждать - смысл? Чувак не муж и не отец. Он просто в поиске - вот и не надо ему мешать, пусть себе ищет, ждать от него волевых действий негуманно. И детей с ним заводить негуманно - особенно по отношению к детям. И к вам. И к нему.

Хотите вести себя уважительно и правильно с ним, говорите вы. Вот уважительно и есть: для меня твое право на самоопределение суверенно, поэтому я не подтягиваю тебя к моим планам иметь детей, а убираюсь с этими планами в другое место, время и общество. Потому что ровно как твои планы я уважаю и свои. И мысли не допускаю, что ты не уважаешь мои планы на материнство, но вот так ты устроен, что ж, не смею больше отнимать твое время и сознание. Вы же не думали, что если вы будете его уважать и поддерживать, то он в итоге станет таким как вам надо? Или думали? Спойлер: не станет. Уважают и поддерживают партнера потому что это экологично. Но если партнер - не партнер, а рум мейт, то это надо понять и принять, и не заблуждаться больше. Страдание ваше от ожиданий что он изменится ради вас - вас обоих, вашей семьи. И вам горестно сознавать, что он для себя значит больше, чем семья с вами. Это больно, да. А еще больно, потому что ваш брак - мезальянс, от которого он выигрывает, а вы терпите ущерб. Но поскольку вы более развиты чем он, более великодушны, то не признаетесь себе в этом, а предпочитаете зажмуриваться и твердить про "поддерживаю и уважаю". А фактически расстановка сил такова, что это ему надо подстраиваться к вам, чтобы мезальянс компенсировать. Но ему невдомек, а вы слишком деликатны душевно, чтобы мыслить такими категориями. Но кажется, вы уже почти готовы увидеть и назвать всё как есть. Этому "хорошему человеку" просто не положено пока ни пары, ни потомства. ________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать